Новая эпоха (Из записной книжки остряка-самоучки)

Из записной книжки остряка-самоучки

– А этот вишневый мерседес – батюшки Даниила. Истинный пастырь и проповедник. Из хорошей семьи. Его отец был секретарем по пропаганде в нашем райкоме КПСС.

*

Пожилой публицист, отхлебывая цэдээльский растворимый:

– В новую эпоху надо не только вписаться, но и впечататься.

*

– На стол ставьте хлеб-соль. А потом водку. Иначе, говорила прабабушка, нехорошая примета.

*

Валентин К., поэт-переводчик, мучается астмой. Пошел на консультацию к пульмонологу. Вместо того чтоб подбодрить впечатлительного стихотворца, врач – с пафосом:

– Дыхание у вас, как у покойного Черненки!

*

– Слева, господа туристы, река Москва. Со всеми вытекающими из нее последствиями.

*

– Приехала утром на Куровскую. Выкатила сумку с перрона, а тут колесико отвалилось. Стою в недоумении. Подходит милицейский. Нагнулся, засмеялся: «Стакановое дело!» Я рассердилась: «Раньше были стахановцы, а теперь стакановцы?» Смутился: «Это я так». Нашел винт, прикрутил колесико. Взял под козырек. Вот и все.

*

Теснит письменность разговорную речь. Да не вытеснила. Трамвай идет по проспекту Буденного. Остановки: 5-я, 9-я улицы Соколиной горы. Водитель выкрикивает:

– Пятая Соколинка! Девятая Соколинка!

Интересно, как будет вскорости называться сам проспект: Буденовка? Буденка?

*

Людмила Николаенко, детская поэтесса, услышала в тверской деревне стихи о любви:

Ручка в ручку,

Штучка в ручку,

Ручка в штучку,

Штучка в штучку.

 

*

Пожилой больной – соседу по палате:

– Это ж надо. Мое время наступило. А я не могу работать. Хвораю, валяюсь, нет сил. Какое невезение!

– А ты кто? – спрашивает сосед.

– Профессионал.

– А профессия какая?

– Вор.

*

– Мой-то пользуется успехом. Как зайдет за мной на работу, все бабы балдеют. Я его называю «наркотик».

– Наркотик? – переспрашивает подруга с поддельным ужасом.

– Ну да. Народный котик.

*

– Папа, я погладил кошку и нечаянно включил аппарат для мурлыканья!

*

В электричке. Двое мужчин:

–…Еще там вот что: через город течет река, напополам делит. По одну сторону Будда, по другую Пешт.

– А страна какая?

– Страна? – Пауза. – Вроде Чехословакия.

– А река как называется? – Днепр.

Соседка смеется и встревает в разговор: – Днепр, мужики, это же на Украине.

Мужчина, мрачно:

– Какая теперь разница, все равно заграница.

*

Массовый забег по Садовому кольцу:

– Папа, смотри, соревнование беженцев!

*

В винном магазине:

– Купила херес, но не тот херес, что в молодости был.

*

После скандала с АУМ синрикё:

– Полаялась с мужем…

– На какой почве?

– На нервно-паралитической!

*

Жена стрижет мужа (в парикмахерской дорого).

– Ну, как причес?

– Отлично. Теперь могу соблазнить любую аппетитную дамочку.

Жена:

– Соблазни меня.

Муж:

– У тебя, дорогая… право первой ночи.

*

Плакат на палатке азербайджанца, торгующего свиными консервами:

ПРОДАВЕЦ НЕ ПРОБОВАЛ ТУШЕНКУ

*

– Это Пизанская башня.

– ?

– Крыша у нее поехала. А потом остановилась. Так и живет.

*

Манекенщицы в доме моделей. Одна вышла замуж.

–…И ты с ним спишь?

– Да.

– В одной постели?

– Да.

– Всю ночь?

– Да.

– Как же можно спать с мужчиной? Он же дышит!

*

Чернобородый бомж, навеселе, входит в трамвай медленным шагом робота. Спрашивает:

– Это трамвай?